Részmunkaidős állást kerestem. Csak kiegészítés kellett álmaim gyakornoki helye mellé. Az asszisztensi munkakörtől egyelőre rázott a hideg, és a multikra is haragudtam. („Mindezt majd megírom még pontosabban is…”) A telefonálósdin volt a sor. Csak kedvesnek kell lennem, és tűrnöm a monotóniát. Pénzt fogok keresni, este visszakapom az agyam és békében olvashatom a szobámban a posztmodern regényeket.
Azonnal találtam szabad pozíciót.Takarítónőre, mosogatóra és szélhámos porszívóügynökre – telefonos operátornak álcázzák sokszor – mindig van kereslet a budapesti munkaerőpiacon. Ez olyan biztos, mint a halál. Az iroda a II. kerületben volt. Nagy, impozáns épület, gyönyörű erkéllyel, 5 percre a Széll Kálmán tértől, mindenütt kedélyesen tipegő, szövetkabátos nénik és bácsik. Nem vagyok túl gyakran ezen a környéken, most valamiért szemet szúrt, hogy valóban rengeteg itt a bájos, öreg buda(pest)i lakos. Akkor még nem tudtam, hogy ők lesznek a prédáink…
Egy csinos és meglepően intelligens fiatalember beszélgetett velem az állásinterjún. Tényleg – de TÉNYLEG! – intelligens volt, humoros, emberi, szerény, természetes. Ezek azok a tulajdonságok, amelyek a szélhámos porszívóügynökökből hiányoznak és amely tulajdonságok híján azok messziről bűzlenek… Szerintem elég rendesen pályát tévesztett szegény. Egyszerűen nem odavaló volt, ahol dolgozott.
Próbanap.
#agyameldobom1
Második emelet: szervezés, és hívások. A szervezés: egy, a világról eléggé fogalmatlan lányka a saját laptopján, excel-táblázatokkal szerencsétlenkedve próbálta kitalálni, hogy melyik hostess hol árulja a szemfényvesztést. A kuponok formájában eladott szemfényvesztésből telefonszámok folytak be – kizárólag öreg nénik, bácsik telefonszámai –, ezeket a számokat hívták fel a telefonos operátorok. Ezt nevezik meleg hívásnak. Azt, amikor telefonkönyvből kitépett lapok jártak kézről-kézre, és random számok tárcsázódtak róluk, hideg hívásnak nevezik…
„Na hívjá’ valakit Titanilla, valami jó gazdagot.”
#agyameldobom2
NINCS céges telefon. Hiába írták, nincs. Se céges laptop, se céges nyomtatópapír, se igazi irodai berendezés, se akták, se bármi, ami hivatalos munkára emlékeztetne. Ismétlem: telefonálás a munkád – és a telefonszámlát TE fizeted. (Vodafone RED…?)
#agyameldobom3
A szolgáltatás/termék: megfoghatatlanságában vetekszik mindennel, amit a bölcsészkaron megtanultam. Csak azt nem akartuk zsíros összegekért eladni. Ilyen meg olyan mágneses-ultrafájdalommentes-hipergyors-megapontos analízis, amit csak mi, csak itt, csak most, csak ennyiért, csak Önnek. #ugyefontosönnekazegészsége #ugyenemakarmeghalni #ugyetudjahogyönöreg. A szövegben, amit fel kellett volna olvasnom a hideg/meleg hívásoknál, külön ki voltak emelve kifejezések, amelyekkel befolyásolnom kellett a felhívott személyt. Tudom, hogy marketing az egész világ, de ez a tevékenység túlment a jóízlés határán. Pláne, hogy a termékeket – a víztisztító készüléken kívül! – nemes egyszerűséggel úgy is nevezhetnénk, hogy: átb*szás. Ebből valamit sejtettek Porszívóügynökék, mert a „vizsgálat” szót tilos volt használni, „analízist”kellett mondani helyette.
#agyameldobom4
Földszint: bemutatóterem. Ide jöttek a behívott nénik, bácsik. A műkörmös, póthajas, vastagon kifestett egyetemista lányok lejöttek hozzájuk, és kedvesen üdvözölték őket. Csak, hogy arcot is lehessen társítani a hívásokhoz. Valamivel igényesebb volt a berendezés, mint fent, de nem sokkal. Összetologatott asztalok, a bejáratnál egy giccses karácsonyfa (?), a sarokban az analizáló csoda-izé. A terem közepén a 6 MILLIÓ forintot érő, csónak méretű másik csoda-izé, rácsos, fából készült fekvő alkalmatossággal, fehér műanyag borítással, és lila fényű lámpákkal. Gyógyítja a reumát, a magas vérnyomást, a magas koleszterinszintet, a siketséget, a szürkehályogot, és persze a rákot. Hiszen lilán világít. Hiszen.
#agyameldobom5
Idézetek:
„Bendzsamin a legjobb emberünk. Félelmetes a srác, az anyját is eladja. Már az első napján nyélbe ütött egy üzletet.” – a 6 millás csoda-izére mutat.
#agyameldobom6
A sarokban lévő kicsi csoda-izét én is kipróbáltam. Meg kellett szorítanom egy ceruza méretű fém rudat 5 másodpercig. A laptopra csatlakoztatott műszer magas kivitelezésű szoftvere (egy excel-táblázat-szerű valami) kijelezte, hogy súlyos köszvényem van. (???)
Kínos volt. Megmondtam a főnöknek, hogy azt hiszem nem én vagyok a megfelelő ember. Felkaptam a táskám és eljöttem.
Ha tetszett ez a szösszenet, keressétek a nevemet - Fehér Nagyezsda - ilyen-olyan szosöl felületeken, mondjuk a Facebook-on, meg az Instagramon. Nem teszek linket, okosak vagytok, megtaláltok!
A fotó saját.
Fehér Nagyezsda
